亲爱的桃子：

地下室从午夜时开始淹水，天亮时，我们已经漂浮在无边的海上。根本来不及收拾行李，已经被迫开始旅行。这样也好，要不然我永远离不开这个城市。
半途，我爬上一棵红色的枯木，看见城市已经完全地淹没了。这样也好，那永远无法偿还的人情，可以完全丢弃。
太阳出来时，有一只海燕优雅地飞过，绿波荡漾，万里无云。我忍不住地赞叹，这百年来罕见的大雨，无情的淹没一切，也让我明白我什么也不该拥有，什么都可以丢弃。
这样也好，真的；那样也好，真的。
得到也好，失去也好。

 

 

早晨的时候，妈妈给她梳起了辫子，露出了额头和颈，松散的头发被挽起来，像是变成了另外的人，突然间温婉起来。看着镜中的面孔，她心里想，我一定要静下来，静下来，才不能辜负此时静好的时光。今天，是她的生辰。

二号晚上九点的光景，她打来电话，叫她下楼，当时她正在与一个很久不见的老朋友聊天。开始的语言生硬，到渐渐消除而熟稔，像是从前一样，她想，总是要经历这样的过程，才能跨过这样的坎，延伸向新的方向。头发全部拆卸下来，散漫的铺满整个后背，穿了棉麻的黑白布裙子，趿拉着玫红色拖鞋，从四楼到一楼的灯渐渐从明到灭。这样猝不及防的见面是她从未想过的。她知道，她在哪里，她就在那里。她也希望，她就在那里，不要靠近的彼此，距离是她们之间最好的保护。从南到北，真的是很远的距离，只为一次生辰么。

 

她想，我已经很久不将自己的情绪展示人前，我已经忘记了怎么去感受，只是一味的承担了，她觉得累，却停不下来，生活就是在像陀螺的自己身上狠狠鞭抽的皮条，这样一条无形的线捆绑了她的全身，她觉得承受是解决现状的最好方法。

她读了情人，只记得开篇的那样一段话，并且也只对这段话感同身受，并不能够读的太多，她知道，她喜欢这本书所散发的气味，但是却不能共鸣，她只喜欢纸张所散发的独有的气味。

[我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”我常常忆起这个只有我自己还能回想起而从未向别人谈及的形象。它一直在那里，在那昔日的寂静之中，令我赞叹不止。这是所有形象中最使我惬意、也是我最熟悉、最为之心荡神驰的一个形象。]

她只记得这样的话，因为人人都只记得这样的话，她也并不能够免俗。

 

她已经有很久不写任何东西了，已经忘了怎么说话，怎么去与人交谈，闲暇时间用来读书，看电影，听音乐，但是并未有多少实质性进展。她细细的算一算，已经这样过了一年。每日兜兜转转的时光期待圆满却并不丰沛的度过，几日雨水，心情安静，过了20岁，她觉得每日心情都在更深的下陷，人与人远近的亲疏关系也显得不那么重要。她能够一个人也生活的很好。她已经很少笑了。她已经很少能被感动了。

 

三号早晨的时候，她看见QQ一直在闪个不停，MSn的窗口不自主的弹出来，邮箱里也有几封主题名为生日快乐的短笺。她想，是生日了。这样的一天和每日的一天并没有太大的区别，只是有很多很久不说话的人纷纷冒出来恭贺她。这样，这能够算是温情的吧。他们还记得她，并且能够看到提示她生日的信息。这样就足够。

 

这样一个早上，发生了任何的事，是她不知道，也并不能够预料的，她希望，能够有这样的一个人狠狠的和她吵架，狠狠的揪一下她的脸颊，告诉她一句：我喜欢你。并且能够延续很久。这样她的期许到底能不能够。那么，她只能在签名档里写下这样的话：世界大同。她并不是和平爱好者，那么，这样一句话要更加实际。

 

最后，她说：生日快乐。在这样一个阴天的早上。

 

 

 

yanhe.2011.每一个等待孤独的夜晚.

 

 

 

 

 

 

梦里都是与现实不相干的场景，许多年过去后的旧面孔开始变得恍惚支离破碎，生活划开的裂痕扩大蔓延，用比黑暗更深的夜色无法遮掩，当晨缕破开迷雾的一刻，才知已是过去，那些我们曾经记得的其实忘记了，明明昨夜的灵感没有落于纸张，再睁开眼来绞尽脑汁已是穷途末路。昨晚的梦境我已记不清。

 

三个星期前从书店买回来的书还未拆封，堆在床上自成一格，借回来的书各自插着书签，十几天来并未动分毫。对外宣称忙毕业，忙论文，忙考试，忙各种事宜，不如说以此为借口睡觉、听音乐、看电影、打游戏，偶尔聊天、讲电话，我无所事事，此时并没有一个人让我觉得可以在生活中相亲相爱。东野圭吾的书看了很多，大多以爱为名，我所不知的是爱情升华的境界，并不懂得，也疏于习练，宁缺毋滥的守则执行的彻底。很多的爱无法标注标签，也无法分门别类，大抵也只能做过去时，现在时，将来时的顺其自然发展。

二零一零年十二月一日 

 

 

这个冬天冗长而繁复的到来了。于是蛰伏着等待下一个季节的开始。我款款而行，就像来自远方而不存到达希望的人。很长时间都觉得无话可说，也没有可说话的人，倾听与倾诉间大概更倾向于倾听，而自身所积累的有毒色素无法纾解，于是从内里发生化学反应，一旦人与外界渐渐隔离，语言变的可有可无。舍弃也变得容易，更难去想要得到什么。

 二零一零年十二月八日

 

 

北方下雪了。第一场雪。清晨，只穿了一件呢子大衣，内里一件轻薄的毛衣。出门天还黑着或是天还沉重的阴着，这个城市无论任何时间总是如同在雾中一般。地面上刚刚铺满了薄薄的一层细碎的冰屑。买了豆浆和油饼，提着纸袋的手冻得通红，怎样蜷缩也得不到丝毫温暖。

二零一零年十二月十三日

 

 

 

还未收到你的来信，于是总在任何闲暇的时间会打开邮箱来确认是否已经到达，在我熟睡时，在我外出时，在我没有预想的任何你能想到我的时间，其实我也同样在牵挂我未曾谋面的陌生人。

 

入冬开始。我变得懒散，并不太爱出门，偶尔与Cyan会坐公交车到未曾达到过的街道，随心散步，偶尔走到繁华的步行街，偶尔是了无人气的河。剩余的大部分时间沉溺于电影，小说，睡觉中。

我开始变得无所事事，并不想与谁交谈，也并不想任何人过多的打扰我的生活，大抵知道现在我所能看到的与我今后的生活并未有太多的相关。未来也许内心有期盼，也或许并不会为我的意志所转移，那么其余的大概也都勉强能够将就，父母并不过多想要我去过远的地方，尽管我已多年未在身边。能够兑现的诺言也在漫长的时间中如同雾般被阳光冲散。在未来很久的一段时间里，我都将一个人生活，直至有人打破这种习以为常的状态。

 

假如你太久未有我的消息，你是否会偶尔记起我，或是会幻想我曾经的存在只是你假象的一场梦。

 

做了新的模板，分享了与几人。只是偶尔心血来潮才会格外勤奋，并不是不懂得分享的人，也没有过多的独占欲望。不要一遍遍问我任何人在我心底的重量，只要你了解，就会知道。

 

你需要一顶黑色的毛线帽子，来衬托你此时的神秘。时以。你看，你说的很对，我们马上就会在没有黑暗的地方重新再见。

 

 

 

 

 

 

 

羚羊--表面上，你看似冷漠得有些孤傲，其实你却有不一样的热情；在你的心底更有对世间一切最纯真的想法。你有情却不多情，你可以改变却不善变。肤浅的异性不会接近你，走进你世界的必定是有内涵的人。

大抵能算作我的判词，我就是这样一个冷漠且孤傲的人，有时并不易于与人亲近，相反，反而容易刻意拉大彼此间的距离。我从来都知道自己的这种性格，偶尔也会腻歪的去讨好，但是终不是自己想要的。

我的世界荒芜了四年，早已长满杂草。我觉得累，并且心空洞的直抵心扉，但是却窥不破最后的枷锁，我这样容易在心里改变，却总是有坚持的余地，我开始变得肤浅，不知该与谁说话。或许再没一个人能与我耐心倾听，早已拒之千里之外，现在想来又有何用。大抵有些还爱，但是总是没有放下的尊严来去接近。我总是这样的，请为我保留最后一点余地。

 

 

 

我爱这个叫西凉或是叫三桃桃的女孩，更新到2007年2月的日志，到她结婚就再也没有她关于砚一的只言片语，到这里，我不知道她那以后的生活，爱情，所有，哪怕只是零星的片段。之于她，我是路人，在3年的某一天踏入了这样一个女生执着的爱情宣言。我转载了她所有的日志，其实加起来也总共没有几篇，但却喜欢这种凉薄平淡的感觉，近情情却大抵就要是这样的感觉。

今天，看了东野圭吾的《嫌疑人x的献身》。百年一遇的数学天才石神，每天唯一的乐趣，便是去固定的便当店买午餐，只为看一眼在那里做事的邻居花冈靖子。靖子与女儿美里相依为命，失手杀了前来纠缠的前夫。石神帮助料理善后。他设了一个匪夷所思的局，为靖子提供了天衣无缝的不在场证据。他用另外一场凶杀案掩盖了真正的不在场证明，用自己的一切作为赌注来为爱情加冕，或许这是一场最为干净的恋爱。但也同时是最为残酷的爱情。只是希望幸福，哪怕我只是为你创造幸福条件的垫脚石。

Cyan为了讲了一封不知名航空信的故事。于是我想要将其变为小说。

昨晚，我画了一幅画，尽管潦草，却是让我找到久违的灵感。我并不知别人怎样解读生活的定义，但是我却并没有因为任何去为自己想要的尽量争取。总是自诩天生散漫，可也是内心懦弱，总是怕失去，于是不想要去争取。或许我错了，在我丢失爱情的那个季节，直到现在，或许我我的世界还是只有我一个人。

有时候枷锁并不是别人的强迫，却是自己给自己划定的牢笼。E.n.d